Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
сегодня мне подписали диплом.
осталась речь.
вечером хотела прогуляться, но приехала домой и упала.

прочитла новость. в феодосии группа молодых людей развела костер - шашлыки пожарить, а под землей окзлся снаряд времен вов. одному оторвало кисть руки, другому ноги - он в реанимации, и один умер на месте. к чему это я. это я узнала из дневника саши - жены Семена. Это была их компания. они слава богу живы. оба. и оба в порядке. им чертовски повезло. но у меня если честно сейчас так все колотится, что ужас.

даже представить не могу что чувствовали ребята видя картину своих друзей в таком виде.

не дай бог.

19:58 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
если вы собираетесь меня разбудить, и у вас нет уважительной причины (нашествие армии тьмы, потоп, извержение вулкана, смена правительства, война, русские внезапно выиграли евро, мне пришло письмо из Хогвартса, вы внезапно превратились в Хиддлстона, или в дом набежала стая котов, обрекая меня на сладкую, но мучительную смерть), то имейте ввиду, что ничего более ужасного по отношению ко мне вы не совершали и не совершите уже никогда, потому что это будет последнее, что вы совершите. по этому имейте при себе чашку горячего шоколада или тортик, или кота, или парочку новеньких акварельных карандашей, дабы гнев праведный не излился на вас полностью. лучше всего, оставив подношение имеет смысл смыться на минут пятнадцать и дать сонному организму время определить, что горячий шоколад ничем не хуже пяти-десяти-двадцати-и более (до суток) времени сна, тогда в итоге вам достанется только недовольное бурчаение и благодарности за шоколад, а не внезапно явившаяся банши-убийца.

маман уже фишку просек.
пользуется(
а я б еще часок поспал.

13:09 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я понял что пора поднимать цены, когда клиенты стали спрашивать - *а что так дешево то*
задумался.
поднял)
не сильно)

22:41 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
09:10 

сочинение на тему "почему я эгоист"

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
потому что на мне постоянно пытались проехать.

сейчас бабушка в клинике проходит какие то свои обследования. я пытаюсь заниматься и встаю ни - свет ни заря в восемь утра.
раньше на кухне было не протолкнуться, потому что бабуля все время что - то мыла или что - то готовила.
теперь тут по большей части я. И горы грязной посуды которые, как маман считает, за неимением бабушки, должна мыть я.
ДА! и еще раз да.
в общем посуда - это краеугольный камень наших отношений с моих 10 лет.
когда я говорю что сам себе готовлю (ага чай с утра) и сам за собой мою (да-да, две чашки в день и какое-нибудь блюдичко), она начинает истерику, что драть меня в детстве надо было, и что я все такое вот говно.
ну да, вообщет.
когда человек, бескорыстно ничего хорошего не сделавший, садится на шею - это утомляет. характер у нее такой. с детства. в детстве - это был младший брат (мой любимый родной дядя), потом папа, теперь я и бабушка. но со мной косяк вышел. долгое время варки в такой компании обеспечило мне стойкое отрицание.
и не то чтобы сложно посуду помыть, а вот позволить собой пользоваться чтоль, ведь это только первый звоночек. потом вечные подай-принеси, приготовь, убери, и вообще все то, с чем она уже поэксперемнтировала на папе. и я начинаю понимать, чего это он к бутылке потянулся))
и как можно считать нормальной семьей место, где сначала ребенка рожали как игрушку (ну они такие милые же да, хорошо, что я этого не помню), потом пытались воспитать как хвостик, как замену на все виды домашней работы. да чтоб еще и учился хорошо, потому что в старости он тебя еще и обеспечивать должен. я не получилась по всем статьям.
вчера оказалось, что ремонт делается для меня. (О_____________о)
*на этом моменте моя челюсть подобно перекати-полю пересекает коридор кухни.*
даже слов нет, если честно.
я виновата в том, что ремонт идет долго. потому что я строитель, но ничего для ремонта не сделала.. (пойти поуправлять жилым фондом нашей квартирки? или организовать внутри нее тсж?)
а в детстве меня и правда любили, только это я помню тоже плохо. ну в любом случае, за что - то мне такие родители даны. (и стойкая ненависть к мытью посуды)

22:11 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я ненавижу этот дом. эти два квадратных метра, эту даже невозможность что то куда то положить. учебники на полу.
чушь.
я не хочу быть здесь.

19:02 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
и вот докапываться до меня нужно именно сегодня, когда уже нифига не осталось времени и я сижу и нервно работаю.
плюнула.
свалила.
купила сигарет\шорты\мармеладных медведей.
что же может передать мою любовь к этим вредным, отвратительным, свежайшим мягеньким тварям?
наверное ничто не может.
тапки разносились, это плюс.
комплект пижамки собран - это тоже плюс.
я проветрился и может сейчас продолжу работать. это еще один плюс.
пачка сигарет на июнь. пока запечатана. но темпами с которыми на меня наседает маман, и как не странно умудряется бабушка из больницы - как бы не кончилась у меня эта пачка за неделю..
окей. живем.

22:40 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
21:43 

пост грусти и печали

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
в министерстве меня охаяли и сказали что моя идея идет в жопу потому что никто мне таких документов, как нужно не даст.
посмотрел, почитал их методики, понял что вся оценка заключается в том, насколько меньше компания кладет себе в карман.
полнейшая чушь. и даже если у меня на задворках памяти была мысль идти в магистратуру, то теперь вообще с этой темой связываться не охота. не чему оно мне. мое дело маленькое - сиди и рисуй.
купила тряпошные тапки. стерла ноги. ай да я. кто виноват что у меня 37, и мать его 2\3 и в 38 я как в галоше, а теперь - без пятки( надо растоптать. и чем скорее, тем лучше, а то в чем то ходить надо.
на оборудование денег критически не хватает. знаю-знаю, минимум у меня есть. но...
теперь у меня есть огромная футболка. купил. даже не выпросил. и хорошая футболка я скажу) прям жалко..
бабла на жизнь в питере нет( даже на билет сейчас нет. ни на что нет. не работаю - не ем.
вот сегодня не ел. и чуть не двинул кони в обувном. плюнул, сожрал бургер.

радует чушь всякая.
то что пострижение свершилось удачно и я все еще волосат.
и то что вчерашняя халтурка должна принести мне плоды.
как принесет - начну обливать слюнями ^__^

жизнь говно.
НЯ_СМЕРТЬ ^___^

12:10 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я бедельник, это да. я в курсе.
но когда это блин не моя заслуга - меня это убивает просто.
из-за неработающей почты одного препода и пофигистичности другого я нахожусь между попыткой помедитировать и полнейшим катарсисом.

моя голова уже купила билет на поезд и так и слышу эти " тыдынс-тыдынс-шшшшшшшшшшшш-тытынс-тыдынс"только думать мешает, да.
сейчас во мне намного больше татуировки чем диплома.
образовавшиеся внезапно клиенты уже разобрали все мое время до планируемого отъезда.

а диплом как то не шевелится.

как сказал папа, мне не хватает градины с голубиное яйцо в темечко, чтобы нормально писался диплоооооом.

18:53 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
сама внезапность.

мне пишет девочка, которая билась у семена. пишет с просьбой доделать начатую им татуировку. и даже не потому что отдала за 40 минут 8 кусков, а потому что мой замечательный (теперь в кавычках) учитель наорал на человека за то что: "да твоя работа маленькая, что я на нее время тратить буду, мне спины красить надо, а тут ваши ручки тощие"
а обо мне он сказал: "да у нее сеанс 7к, и вообще вся такая пафосная стала, свалила от меня, использовала и ушла"

у меня просто слов нет.

16:46 

про течение обстоятельств

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
на улице кто - то на кого то орет, а я сижу и смотрю в окно, и кажется понимаю как живется котам в квартирах.
и снятся мне всякие нежности по ночам. первый сон за очень долго. и странное ощущение, когда одна рука касается другой.
да, как то по-детски, но там все так серьезно было. так обострено.

утренний кофе с лимоном заверил меня в том, что я терперь не могу кофе с лимоном
мозг и мысли настолько опережают зрение, что я как будто пьяная.
или от чего - то у меня нарушилось кровоснабжение зрительного нерва.
или я пьяна.
или.

тяжелое вчера закончилось настолько хорошо, что мне даже не хочется писать "сотрите этот день из моей памяти"
прекрасный, обретенный на -цатом году жизни, дядюшка, с которым у нас явно родственно-наследственное сходство, который сделал мне вечер. с которым можно не притворяться никем.
можно даже быть никем. но это сложно, когда ты уже кто.

печатаю наощупь. кажется это просто состояние перманентного засыпания, начавшегося с первым звуком дождя вчера ночью.
я люблю дождь. люблю спать в дождь.

диплом тупится как не знаю что.
пока делаю, что могу. потом буду рвать и метать. запасаюсь пустырником и прочим, хотя пока голова у меня занята будущим, не так уж важен кажется диплом.

а паспорт все не готов и не готов. суки, только попробуйте потерять.. на два номера после моего уже готов. это фак(
а так много нужно всего успеть.

внезапный наплыв желающих пустить краску по капелярам дает надежду, что я смогу прикупить машинку.
и семен.. больше с ним я дел иметь не буду. никаких.
я не знаю что с ним и почему, но такое совершенно не приемлимо, каким бы отличным мастером он ни был.

предложили мне работу в москве.
ПРЕДЛОЖИЛИ
МНЕ
С КРАСНОЙ БОШКОЙ

и халтурку, которая - написание диссертации левому чуваку за деньги.
а я понимаю, что совсем не хочу во всем этом участвовать.
я хочу маленькую комнату-студию, где каждому будут рады, где можно писать картины, пока нет клиентов,
куда сможет прийти любой, кому я могу как то помочь, что - то сделать, нарисовать, набить, или просто на чай с чем-нибудь вкусненьким.


я знаю, что пока это только мечта. но пока есть шанс, я буду трудиться и не стану сворачивать с пути к ней.

01:18 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
вот и как лечь нормально спать, когда в голове истерически пляшет сплошной гигер, размахивая тем, чем фантазия гигера позволяет ему размахивать..
ударяется изнутри о борта черепной коробки и щекотно.
столько всего красивого было в прометее, что мозг получив дозу прекрасного выработал недельный запас дофамина и завтра велика вероятность проснуться трупом.
внезапные "поздравляю с наступлением лета" уже не атомы. это кванты.
еще пара дней и я сделаю половину нужного объема.
солдат спит. диплом лежит.

а вокруг сплошные рыбные кости..


выключите мне голову, опять не даст заснуть.


и главная проблема тысячелетия на ближайшие две недели - не постричь себя самой. взяться в руки и дождаться нормальных рук. и глаз сзади..

15:35 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
осколками черепной коробки выложить пеструю мозаику в стиле ван гога, о том, как "нечего делать" здесь могло бы быть чем то более важным не здесь.

о том как растрачивается жизнь на вещи совершенно не важные.
а важно только то, от чего We are all illuminated

пока не светишься - теряешь время на существование.

01:09 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
продержаться месяц.

15:36 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
на выпускной нарисую себе футболку сам...

14:09 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я уже чувствую как на моих нервах можно сыграть L490
как нету места и нет концентрации на нужном, и как только у меня появляется хоть какая то адекватная мысль и с дрожащими руками и навязчивой идеей *только бы не забыть* я бегом- бегом записать ее, так нет. бабушка размораживает холодильник.
эген
я знаю, что это плохо, и вообще с родственниками так нельзя, но кажется я таки совершила ментальное убийство крышкой от унитаза.
я уже не вою на луну. не прошу богов о том, чтобы это закончилось.
я просто тихо стараюсь не сойти с ума окончательно.
стараясь не упустить одну единственную теплую мысль.
я уеду. проято уеду. туда где спокойно. туда где тепло и мир-покой-тишина-даниссимо.
хотя бы на время.
я точно знаю, что возвращаться в этот маленький, крошечный ад не захочу.

ад наверное уместился бы в булавочной головке. не потому что он мал, а потому что мучения бесконечны.
а тут обратнопропорциональная зависимость

я даже не добавила молока в кофе.

23:53 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
мне слишком скучно чтобы что-то смотреть.
мне слишком скучно чтобы читать.
слишком скучно чтоб писать
слишком скучно
диплом
скучно.

18:57 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
и вот теперь я только проснулась)

08:12 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
и вот, спустя три с чем то часа, я уже ненавижу инопланетян, которые сперва похитили мой мозг, потому что думаю я сейчас собственно чем угодно, но не им, можно сказать, что функции отсутствующего приняла на себя черепная коробка, а потом пустили заряд из импульсного ружья в мой кофе, а иначе никак не объяснишь, почему плита не просто в подтеках а вся нафиг в кровавом месиве из кофе, а в турке ничего не осталось..

STAND ALONE COMPLEX

главная