Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

это прямо очень мотивация.

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
28.07.2016 в 19:13
Пишет kirayS:

Хочется надеяться, что если когда—нить, не дай Бог, придется мгновенно решать, решение будет верным.

28.07.2016 в 15:37
Пишет Sindani:

28.07.2016 в 14:56
Пишет kwarm:

Задача «Кобаяши Мару»
Помните, в «Стар Треке» курсанту Кирку поручают решить задачу с мирным лайнером «Кобаяши Мару», оказавшимся на вражеской территории?

Тестируемый курсант выступает в качестве капитана звездолёта. Он получает сигнал бедствия от перевозящего топливо судна «Кобаяси Мару», корабля III класса под командованием Кодзиро Ванса. Выясняется, что «Кобаяси Мару» наткнулся на гравитационную мину в Клингонской Нейтральной Зоне, и взрыв разрушил систему жизнеобеспечения корабля. Никаких других судов поблизости нет, поэтому курсант сталкивается с дилеммой: следует ли попытаться спасти экипаж «Кобаяси Мару» и пассажиров, вступив в нейтральную зону и тем самым потенциально провоцируя клингонов на враждебные действия; или же оставить «Кобаяси Мару» на произвол судьбы, предотвращая войну, но обрекая экипаж и пассажиров на смерть в разрушенном корабле.

Если курсант хочет спасти «Кобаяси Мару», сценарий разворачивается следующим образом: звездолёт входит в Клингонскую Нейтральную Зону, после чего связист теряет связь с «Кобаяси Мару», потому что клингоны перехватывают сигнал, не отвечают на попытки связаться с ними и открывают огонь. Бой с клингонами оканчивается заведомым поражением, так как компьютер не запрограммирован на победу курсанта. Целью теста является не победа, а проверка действий и характеров курсантов в заведомо проигрышной ситуации и демонстрация того, что они имеют дело со смертью так же часто, как и с жизнью.
читать дальше


(с) Антон Фарб, википедия,

URL записи

Меж тем мудрые люди верно сказали

Пишет подвальный кот:
28.07.2016 в 18:41


В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадешь до уровня своей подготовки.

URL комментария

Лично по себе скажу - жить по принципу "повсюду враги и могут напасть" очень муторно. И да, случаются осечки.
А еще очень хорошо, когда в такой ситуации находится тот, кто может организовать людей, как минимум чтобы избежать всякого

URL записи

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

12:55 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Хочется что то написать про новый рубеж, но осознание четверти жизни (хотя по факту больше, трети где то наверно) остается тихим страхом на границе подсознания. Я все еще до конца не смирился и не принял то, что лучшую часть жизни (да, будем объективны) я уже прожил. И дальше будет хуже. Болезни (которых и так хватает), усталость. Отсутствие энергии, морщины, целлюлит (который есть, его просто станет еще больше), тело постепенно начнет превращаться в мой собственный гроб. В общем перспективы, как вы видите у меня самые оптимистичные. Да я умею и могу

Просто вблизи дня рождения как то это все выплывает на первый план, и уже не удается отвернуться в сторону или прикрыться тем, что мне некогда об этом думать. Я чувствую и вижу время постоянно.


Я очень рада была побыть, хоть и не долго с семьей, мне казалось что так было бы правильно.

И за теплые слова и поддержку я тоже благодарна.

Но принять пока не выходит.


03:01 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Я совсем разучилась нормально засыпать. Любое будоражещее событие и я не могу уснуть.
Помню как на 5й день рождения совсем не спала ночь, потому что было интересно, что подарят.
Теперь просто интересно.
Я все еще лечусь, бью татуировки, пинаю себя рисовать эскизы и скучаю по друзьям и бабушке.
Все меньше хочется писать в этот дневник и больше хочется в бумажный, пора уже заправить ручку.


Картинка впиталась в человека и стала всего лишь кожей и воспоминанием. Пропала острота и новизна. Она не исчезла, но перестала быть отличием, стала просто частью.

00:50 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Вымазываю остатки неудачной сыворотки на руки и отмечаю, как меняется запах в зависимости от концентрации и смеси масел.
Можжевельник сначала пахнет в пузырьке очень древесно и тяжело, а вот на второй день при нанесении на кожу раскрывается тем самым запахом джина, ради которого я этот джин в общем то и пью)
А в сочетании с апельсином, лавандой и розой он дает совершенно дурманящий аромат и цветов и пряностей.
Нужно будет попробовать сочетание с лимоном отдельно, отдельно с апельсином и вдобавок отдельно с грейпфрутом, чую одно из них бахнет прям в яблочко)

Есть такой миф-поверье среди аромоведов - если запахи сочетаются, то и работают вместе хорошо (я то их по характеристикам действия на кожу подбирала), и еще другой - если запах нравится - он нужен (полезен) организму.
Не знаю, верить или нет, но роза с можжевеловыми плодами просто сводят меня с ума, и маслом пихты хочется поливаться с ног до головы)) а на сколько я знаю, они используются в одном из лекарств, которые я периодически принимаю.

@темы: Ароматное

21:23 

Сегодня немного о косметике

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Думаю что все уже знают что я пересела на кремушки собственного приготовления, случилось это после того, как очередной очень приятный роже крем вызвал адовые высыпания, которые я сводила месяца два. Так вот, стала я делать себе все сама и осталось у меня немеренное количество банок с покупными кремами. На радостях решила я переиспользовать все это в качестве кремов для рук и тела, а то нечего добру пропадать. И что. Же мы получили в итоге? А то что вся эта вакханалия из "суперувлажняющих, суперпитательных, для чувствительной кожи" не может даже руки мне увлажнить. Вот так.
Теперь выкинуть жалко, а рукам и пяткам как то никак от этих притирок. Увы..
С сывороткой что то не пошло. Гель получается и руки увлажняет, а вот на то место, для которого оно делалось как то подстягивает.. Жаль, масла то там из недешевых. Но крем с теми же ингредиентами крем был бы куда приятней. Это себе на будущее.

@темы: Косметос

00:39 

Что я понял за сегодня и может за пару дней до))

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
А со мной тут наконец то случилось хоть что то, о чем захотелось написать.
Во-первых я на старости лет купила доску. Вот приспичило, как говорится. Теперь понимаю как смешно выгляжу, когда равновесие все таки решает существовать со мной отдельно, так и вижу картину "девочка на шаре". Хотя после сноуборда это не так сложно и не так страшно. Максимум - доска под машину улетит, но три куска куда лучше чем сломанный зад))
Так вот, эта девочка на шаре на доске сегодня преодолела весьма не малое расстояние в стремлении взять справку в бассейн. Впрочем это тоже оказалось не просто. Куча очередей, гневных мамаш, попыток пристыдить что я иду в кабинет в который мне сказали вместо очереди , которая стоит у двух других кабинетов в другом конце коридора, типа они и туда.. "Я с двоими детьми тут стою, неужели вам не стыдно? - нет не стыдно, они ж не мои" Не знаю какой умный человек придумал, что справку дает не терапевт, но он явно не молодец.
С боем и поражением перед орущей толпой мамаш и вопящих младенцев я таки высидел у кабинета свою внезапно набежавшую очередь, бахнул бумажечку и полетел домой.
Вечером, прислонив свой зад к дивану и помедитировал минут сорок в экран, и решил справку обмыть.. В бассейне. Тут надо сказать, что я купил не только доску но и абонемент в фитнес с вполне приличной лужей приличным бассейном. После 25 минут в воде я был уже довольной послушной тряпочкой) посему несколько выводов за день
• бассейн - прекрасное средство от депрессии и занудства. Я стал прощще) мозговая активность снизилась процентов до 5)
•мамаши страшны. И не удивительно, если постоянно с мелкими по больницам-садам и вообще. Сочувствую, сложно им. И морально благодарю свою маму, что ей было не лень так тратить свою жизнь на меня.
•когда ты на доске и с красными волосами, то можно одеваться хоть в пижамку с оленями, хоть в свитер и юбку с черепами, ты в любом случае выглядишь глупо))
•еду я такая с мыслью "хоть бы не упасть-жесткий асфальт-объехать люк" и на встречу мне толпа тетенек и дяденек в офисном прикиде, и понимаю я что вот им примерно столько же сколько и мне, и копят они на тачки или бизнес, а мне удается нормально проехать метров 20 и уже счастье. Какое взросление, вы о чем?
•теперь в ванной пахнет хлоркой) запах детства, я тоже слегка пахну, несмотря на то, что драила себя в душе так, что кожи не осталось) за то теперь есть куда все неподошедшие кремы для лица и прочего деть, а то сохну как в Сахаре
Теперь силы остались только чтоб спать. Ура))

00:47 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Решил я тут подумать о жизни. Зачем? Что я могу. И ответ по крайней мере, устраивающий меня в этот момент, у меня есть. Хочу путешествовать. Видеть море, мачту корабля, облака, страны.. Что для этого нужно? Время и деньги. Окай. Зарабатываю, ищу способы (ладно пусть и лениво с перерывом на сериальчики но все же я двигаюсь, хотя и завидую тем смельчакам, которые могут просто сорваться и поехать, или тем, кто жопу рвет ради цели, такие очень целеустремленные персонажи обычно в анимэ, ага) и мне бывает грустно смотреть на людей, которые просто "доживают", или которые бьют себя пяткой в грудь, что вот они, у них мечта, и лежат при этом посматривая в потолок или экран. Господа, давайте уже делать что то. И я мечтаю о таком чудесном пинке, чтобы из вялого движения перейти в ускоренное. Я не могу назвать это чувство завистью, но определенно точно, когда смотрю видео о том, как люди перемещаются по планете, как они узнают и чувствуют что то новое- хочется оказаться с ними рядом, хочется попробовать так же, или как то по своему. В общем, это ода движению к цели, любыми способами.
Если вы живете без цели, то найдите ее, и забейте на все остальное.
Как сказала моя бабушка: " Живи для себя. Другие не оценят. "

17:41 

И я хочу!!

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
16.06.2014 в 10:12
Пишет kirayS:

эх. ждем.
15.06.2014 в 07:16
Пишет Chrissy69:

14.06.2014 в 22:00
Пишет ДавыдоФФ:

обычно не тащу, но сейчас очень нужен бабосик)
Пишет Glucklich Shu
В прошлом году, вроде, помогло, вдруг и в этом поможет.)
Минутка дайри-магии.) Ловись бабосик большой и очень большой!



URL записи

URL записи

URL записи

00:29 

Когда жизнь стала нормой

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Неужели все взрослые люди так живут?
Когда была школа- была цель, хотелось ее закончить, потом - универ, учеба, мелкие отмашки событий, может учиться и не хотелось/не нравилось, но было ясно, что надо. И я училась, было интересно, страшно, сложно, офигенно приятно, когда что - то получалось. После универа была цель - евротур, воспоминаниями о котором я живу и сейчас. Потом новое событие - переезд в питер. Вуху! Его хватило на полтора года. А теперь осталась просто жизнь, просто что то одинаковое, дни, за которые мне стыдно, и вроде список дел выполнила, но ничего для прогресса не совершила. И так каждый день. Иногда вижусь с людьми, люди- это тоже прогресс, считается за плюс. Но никаких отмашек, никаких особых целей. Никто не хочет со мной в путешествия бомжом, потому что денег особо то нет. И никаких событий по переменам в жизни тоже не предвидится. Ребятки, как вы так живете? Научите меня. А то я честное слово дурею от таких перспектив. Как можно двинуться куда то еще?
Я уже много вариантов провернула. И пока единственное, что я могу придумать- это абонемент в бассейн.
Работа остается работой. Она меня не гнетет, но и новых свершений не приносит сильно, я работаю все лучше, все быстрее, все четче. И в общем то, теперь мне это не слишком сложно, даже наконец то подняла цену, а то спина уже не та, а успевать я стала куда больше за то же время.
Рисуется тоже от случая к случаю.
Человек пришел-меня вдохновил-за 5 минут нарисован эскиз.
Сама сижу-рожаю год. Ну что за..
Одна никуда не ежжу, скучно.
Гулять одна тоже не умею.
Смотрела как помидорка шевелит листьями сегодня. Резвый, скотина, пора пересадить.
От безысходности крашу ногти и паникую из-за новой морщинки. Превращаюсь в злую королеву.(свет мой зеркальце скажи), видимо у нее тоже не было перспектив. Точнее как, перспективы все. Возможностей-не так уж много.
Снова в салон? Связываться не хочу. Честно. Грабить народ в два раза без видимых плюсов. Мне нужен воздух, точнее новая струя вдохновения и перспектив. Хочу запланировать что то, путешествие например, а то что в жизни еще интересного есть?

Наткнулась на фотографии киева. Те же ракурсы, что и на моих фото с прошлой осени. И так грустно.
Я плоха в политике. Действительно мало что понимаю. Но так и не могу найти виноватого. И не могу сказать, что россия молодец, нам с санкциями достанется и с визами уже напряженка, и по отношению к крымчанам не самый лучший вариант, но я не вижу лучших вариантов. Я совсем не уверена, что киев молодец, там для меня все совсем запутанно и страшно.
В мире творится черти что, и я уже и не знаю, к чему стремиться и что делать.
Мне нужно разобраться и найти уже место для следующего шага.

@темы: Накопилось

01:31 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Ощущение что внутри меня снова раскрывается черная дыра. Естесственно она делает это ночью. Она вопит о моей зависти, стыде и самоуничижении. О том, что я так не похожа на тех, кем восхищаюсь. Что я теряю время, ленюсь, туплю в контакт, вместо того, чтобы жить, рисовать, делать визу и прочее. Она открывается, когда ложась спать я не могу вспомнить ни одного дела, которым бы гордилась. Сегодня я помыла посуду. Блин, мне так паскудно от того, что запал и вдохновенность пропали. И я даже знаю когда и от чего. А вот как быть - не знаю. Совместить несовмещаемое. Иначе я могу оказаться так глубоко в этой своей дыре, что начнет казаться, что я в жопе. У меня не хватает сил взять себя в руки. Замотивировать и сделать. И от этого все еще хуже. Нужно завтра успеть что то такое, чтоб наверняка не зря прожитый день.

12:27 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
это шерлокоспойлеры, но я не могу не залить их сюда.
читать дальше

я бегал по стенам и орал, а Сашка пытался сохранить во мне остатки разма и свои барабанные перепонки)
Гэтисс СУЧКА)

21:06 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
что полезного я сделала за день - ничего.
приготовила поесть и поела. купила молока.
отменилась клиентка и я сижу и откровенно с усилием туплю в сериал, который мне даже не интересен. в общем дерьмо какое то, пойду чтоль уберусь..

02:07 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
что- то я ворона прямо,
мне нравится все что яркое, и что блестит.
это я касаемо маникюрного задротства)))

00:10 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
села я значитрисовать...
и вроде бы как умение не пропьешь - а вот ум притупляется и его живость приходится воскрешать. обычно - с руганью и нервами.
меня выручает фотошоп, помогая немножко вытянуть или поправить то, что я не смог на бумаге. но я воспринимаю это как чит, как обман и остаюсь у осознания собственной творческой беспомощности.

конечно, важен конечный объект.
я знаю.
но я хочу мочь.
а это значит, что нужно ставить обрубовку и строить - строить - строить;
или может я по студии скучаю.

в общем клиент еще не одобрил и ничего не сказал, но поделиться трудами то я могу))

17:38 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
собралась - села.
и что?
мы уже третий день вертим с девочкой эскиз на 5 см.
то буковки чуть толще, то картинку чуть больше - меньше.
и не удается мне донести до человека, что это бесполезное занятие на всех 5и см.

14:49 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я тут осознал, что последние два дня провел в состоянии умиротворения и благости.
нет, я не жалуюсь, что все хорошо, есть и кучка говн, типа болячек, которые все не лечатся, и лекарств, которые стоят, работы, которой что - то не много, и прочего - и прочего.
но мне было так тепло и уютно, что я окрестила субботний вечер маленьким рождеством)
и никто не косячил и даже не срался;

так в общем то и должно быть.

но беда в том, что умиротворение совершенно отбивает желание творить.
для творчества нужны какие то другие эмоции, мной пока не отделенные от нервов.

к чему это я. на мне висит горка эскизов, при чем сложных, а я не сном ни духом. даже думать о них не могу.
мечтаю о небесных кренделях и прочих радостях, о рождестве, о друзьях, вспоминаю одессу.
правильно вера сказала - засиделась (и зажралась) пахать надо.

так что мотивационный пост закончен, а я беру свою задницу в руки и сажаю рисовать;

01:24 

тут много грусти и безысходности и не портите себе настроение.

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
20:14 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
решила я было вернуться к бумагомарательству периодическому написанию мыслей из моей тыковки в блог. и подумала, что дай ка пересяду на жж; а вот бы и хер там. приложение под андроид - говенное, да и сам он мне не нравится, вот как не крути;
куда писать - это проблем номер ван и мы с ним как то разберемся.
тут оказалось что без меня в мой ЖЖ кто - то писал.
окееееей. лишь бы не совсем уж чушь.

так что весьма вероятно, что вам придется терпеть мои рассказы про косметику (которой я от чего то увлеклась за этот год) и грустные будни тату мастера с руками не из плечей, как показал сегодняшний день. все, что я сегодня нарисовал не нравится никому. а я понять не могу, а что понравилось бы?

да и девочка одна пожаловалась. что покрылась плотной кожей - читай шрамами, хотя предыдущая татуха взялась как надо. и обидно и не понятно, в чем косяк. мой - и это более мощная машинка дала большую травму - а я и не понял? да, возможно, но тогда цвет так бы хорошо не взялся, вся татуха была бы пятнами - было на моей практике так один раз, когда Семен сунул мне дикую тачку в руки, и я этого уже не забуду. так что кожу проверяю всегда и в процессе и в работе и до и после. всегда. и машиной этой я работала и до и после уважаемой девушки. и опять же все кончилось хорошо.
так что я снова погрязла в копании на тему "что было не так"

вот уже обещала себе сто раз, что буду вести журнал посещений, записывать туда все и симптомы и краски /иглы и даже вольтаж, чтобы если че вдруг - понимать, что вышло из-под контроля или же повлияло на работу. но нет, природная несобранность убивает во мне все хорошее.

за то я наконец то дошил юбку и теперь встал вопрос обуви.
а на нее нет не времени ни денег. ни желания ходить по магазинам и искать.
в общем и целом жизнь течет.

01:54 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
штош..
завтра я буду спать до 12и, и по этому могу немного пожаловаться.
и снова отменился клиент. сколько раз я уже так писала? 3-4-5? а 5 клиентов - это не хухры-мухры а как минимум - пол месяца спокойной жизни. и обидно от того, что люди мое время тратят. и вот мне интересно, они реально не понимают, что если за месяц назначается сеанс, то тут "ой, а я уехать решила" и "у меня планы поменялись" - плохое оправдание. я могла бы пару суток еще провести у себяд дома, или же наоборот - набрать кого то, кто чертовски хотел забиться, но у меня не хватило времени.. а теперь что? теперь у всех естесственно планы и человека на образовавшееся окно уже не найдешь. потеря в деньгах. и что самое обидное - потеря во времени.

это был плак номер раз.

плак номер два.
сегодня работала я в квартире с маленьким ребенком.
он был весьма приличен, надо отдать ему должное, не орал, не поливал меня слюной. отвратительными оказались родители.вы когда-нибудь представляли себе быдло? такое средненькое по достатку с планшетами-телефонами-понтами быдло? плоские, грубые шутки. ругательства при ребенке вперемешку с начтолько приторным сюсюканьем, что мне хотелось свалить все мое барахло в пакет и бежать в закат.

"ой смотри, а что это тетя у нас тут делает?" - и практически тычет ребенком в процесс татуировки. ЭТОШТОБЛЯТЬТАКОЕ
а это молодая мамочка, тут же насмотревшаяся на процесс и возжелавшая тату.
шесть человек и маленький ребенок в малюсенькой кухне, где я пытаюсь сделать девочке татуировку. ЩИКАРНО
друзья, которые рассказывают, как по пьяни водят машину, и что не плохо бы сгонять за водкой. - ребятам 21 - 26
ОЯЕБАЛ

в общем мне разве что было боязно за новый организм, которому придется рости и умнеть ВОПРЕКИ стараниям родителей и их пьяных грубых друзей.

хотя я вспоминаю, что из большой комнаты лет 20 назад так же слышались громкие не оч трезвые речи папиного друга. и вродь норм, но тут вообще не понятная ситуация;
вот так я познакомилась с средним классом ( тачка у этого класса - точнее у пьяного друга - какой то супер дорогой двухместный ниссан и понты-понты-понты) и как то мне грустно. не дай бог большая часть людей реально такие.. демографию то они поднимут конечно лучше, чем я, но качество нового человека - это что - то весьма сомнительное;

в общем ничего хорошего. и я еще раз отметил для себя отсутствие материнских инстинктов. ну ползает оно вокруг, и думаешь - не наступить бы. не воспринимаю я их (детей) как что - то осознанное и определенно важное. не чувствую ничего. даже страха и отвращения - тоже нет. хотя раньше мне казалось что будет противно находиться с чем то подобным рядом. противно было находиться с такими взрослыми. в одной кухне - одном городе - одной стране... печально было видеть как чадо колотит мать, а молодой отец потягивая пиво из банки и подтягивая штаны на обвисший уже живот поддакивает и говорит, что мол давай еще.

брр.


теперь я буду надеяться что это мне не приснится. чур меня.



00:47 

о "доме"

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я сейчас живу у мамы дома. в ремонте, который стоил мне пары лет жизни в диких дрязгах и спанье под столом. здесь дичь. сплю я все так же на полу, но тут по крайней мере надо мной нет стола. это плюс. и походу единственный. незнаю, что мама намудрила с фильтром, но воду дома пить не возможно. она пахнет болотом. кипяченая - это мелкая взвесь накипи. осталась я без жидкости. рядом с каждой раковиной лежит тряпочка, которой нужно эту раковину вытирать досуха после каждого использования. каждый упавший с меня красный волос учитывается, и высказывается мне, что я мудак. все вещи, которые мои - внезапно поменяли хозяина. даже единственное место, которое хоть как то отдавало мной - мой рабочий стол - прихватезированно и теперь мне нужно спрашивать разрешения, чтобы класть мои же вещи в мой стол. бред. когда я только приехала-маман завалила меня вниманием. спрашивала не приготовить ли чего. я говорила, что ничего не надо, что все сама сделаю, как будет нужно. сегодня же мне заявляют, что я сижу на шее у матери, и теперь давай мой не только свою чашку, но и полную раковину посуды от маман. при том, что я в 12 только домой зашла. ох. как же хорошо, что я больше с ней не живу. как же хорошо. это какая то глупая диктатура, доведенная до абсолютного маразма. я не понимаю. и шизафреническая потребность все контролировать. это меня пугает. а теперь я просто вырублюсь и все будет хорошо.

STAND ALONE COMPLEX

главная