Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

это прямо очень мотивация.

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
28.07.2016 в 19:13
Пишет kirayS:

Хочется надеяться, что если когда—нить, не дай Бог, придется мгновенно решать, решение будет верным.

28.07.2016 в 15:37
Пишет Sindani:

28.07.2016 в 14:56
Пишет kwarm:

Задача «Кобаяши Мару»
Помните, в «Стар Треке» курсанту Кирку поручают решить задачу с мирным лайнером «Кобаяши Мару», оказавшимся на вражеской территории?

Тестируемый курсант выступает в качестве капитана звездолёта. Он получает сигнал бедствия от перевозящего топливо судна «Кобаяси Мару», корабля III класса под командованием Кодзиро Ванса. Выясняется, что «Кобаяси Мару» наткнулся на гравитационную мину в Клингонской Нейтральной Зоне, и взрыв разрушил систему жизнеобеспечения корабля. Никаких других судов поблизости нет, поэтому курсант сталкивается с дилеммой: следует ли попытаться спасти экипаж «Кобаяси Мару» и пассажиров, вступив в нейтральную зону и тем самым потенциально провоцируя клингонов на враждебные действия; или же оставить «Кобаяси Мару» на произвол судьбы, предотвращая войну, но обрекая экипаж и пассажиров на смерть в разрушенном корабле.

Если курсант хочет спасти «Кобаяси Мару», сценарий разворачивается следующим образом: звездолёт входит в Клингонскую Нейтральную Зону, после чего связист теряет связь с «Кобаяси Мару», потому что клингоны перехватывают сигнал, не отвечают на попытки связаться с ними и открывают огонь. Бой с клингонами оканчивается заведомым поражением, так как компьютер не запрограммирован на победу курсанта. Целью теста является не победа, а проверка действий и характеров курсантов в заведомо проигрышной ситуации и демонстрация того, что они имеют дело со смертью так же часто, как и с жизнью.
читать дальше


(с) Антон Фарб, википедия,

URL записи

Меж тем мудрые люди верно сказали

Пишет подвальный кот:
28.07.2016 в 18:41


В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадешь до уровня своей подготовки.

URL комментария

Лично по себе скажу - жить по принципу "повсюду враги и могут напасть" очень муторно. И да, случаются осечки.
А еще очень хорошо, когда в такой ситуации находится тот, кто может организовать людей, как минимум чтобы избежать всякого

URL записи

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

00:29 

Когда жизнь стала нормой

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Неужели все взрослые люди так живут?
Когда была школа- была цель, хотелось ее закончить, потом - универ, учеба, мелкие отмашки событий, может учиться и не хотелось/не нравилось, но было ясно, что надо. И я училась, было интересно, страшно, сложно, офигенно приятно, когда что - то получалось. После универа была цель - евротур, воспоминаниями о котором я живу и сейчас. Потом новое событие - переезд в питер. Вуху! Его хватило на полтора года. А теперь осталась просто жизнь, просто что то одинаковое, дни, за которые мне стыдно, и вроде список дел выполнила, но ничего для прогресса не совершила. И так каждый день. Иногда вижусь с людьми, люди- это тоже прогресс, считается за плюс. Но никаких отмашек, никаких особых целей. Никто не хочет со мной в путешествия бомжом, потому что денег особо то нет. И никаких событий по переменам в жизни тоже не предвидится. Ребятки, как вы так живете? Научите меня. А то я честное слово дурею от таких перспектив. Как можно двинуться куда то еще?
Я уже много вариантов провернула. И пока единственное, что я могу придумать- это абонемент в бассейн.
Работа остается работой. Она меня не гнетет, но и новых свершений не приносит сильно, я работаю все лучше, все быстрее, все четче. И в общем то, теперь мне это не слишком сложно, даже наконец то подняла цену, а то спина уже не та, а успевать я стала куда больше за то же время.
Рисуется тоже от случая к случаю.
Человек пришел-меня вдохновил-за 5 минут нарисован эскиз.
Сама сижу-рожаю год. Ну что за..
Одна никуда не ежжу, скучно.
Гулять одна тоже не умею.
Смотрела как помидорка шевелит листьями сегодня. Резвый, скотина, пора пересадить.
От безысходности крашу ногти и паникую из-за новой морщинки. Превращаюсь в злую королеву.(свет мой зеркальце скажи), видимо у нее тоже не было перспектив. Точнее как, перспективы все. Возможностей-не так уж много.
Снова в салон? Связываться не хочу. Честно. Грабить народ в два раза без видимых плюсов. Мне нужен воздух, точнее новая струя вдохновения и перспектив. Хочу запланировать что то, путешествие например, а то что в жизни еще интересного есть?

Наткнулась на фотографии киева. Те же ракурсы, что и на моих фото с прошлой осени. И так грустно.
Я плоха в политике. Действительно мало что понимаю. Но так и не могу найти виноватого. И не могу сказать, что россия молодец, нам с санкциями достанется и с визами уже напряженка, и по отношению к крымчанам не самый лучший вариант, но я не вижу лучших вариантов. Я совсем не уверена, что киев молодец, там для меня все совсем запутанно и страшно.
В мире творится черти что, и я уже и не знаю, к чему стремиться и что делать.
Мне нужно разобраться и найти уже место для следующего шага.

@темы: Накопилось

00:10 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
села я значитрисовать...
и вроде бы как умение не пропьешь - а вот ум притупляется и его живость приходится воскрешать. обычно - с руганью и нервами.
меня выручает фотошоп, помогая немножко вытянуть или поправить то, что я не смог на бумаге. но я воспринимаю это как чит, как обман и остаюсь у осознания собственной творческой беспомощности.

конечно, важен конечный объект.
я знаю.
но я хочу мочь.
а это значит, что нужно ставить обрубовку и строить - строить - строить;
или может я по студии скучаю.

в общем клиент еще не одобрил и ничего не сказал, но поделиться трудами то я могу))

01:24 

тут много грусти и безысходности и не портите себе настроение.

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
20:14 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
решила я было вернуться к бумагомарательству периодическому написанию мыслей из моей тыковки в блог. и подумала, что дай ка пересяду на жж; а вот бы и хер там. приложение под андроид - говенное, да и сам он мне не нравится, вот как не крути;
куда писать - это проблем номер ван и мы с ним как то разберемся.
тут оказалось что без меня в мой ЖЖ кто - то писал.
окееееей. лишь бы не совсем уж чушь.

так что весьма вероятно, что вам придется терпеть мои рассказы про косметику (которой я от чего то увлеклась за этот год) и грустные будни тату мастера с руками не из плечей, как показал сегодняшний день. все, что я сегодня нарисовал не нравится никому. а я понять не могу, а что понравилось бы?

да и девочка одна пожаловалась. что покрылась плотной кожей - читай шрамами, хотя предыдущая татуха взялась как надо. и обидно и не понятно, в чем косяк. мой - и это более мощная машинка дала большую травму - а я и не понял? да, возможно, но тогда цвет так бы хорошо не взялся, вся татуха была бы пятнами - было на моей практике так один раз, когда Семен сунул мне дикую тачку в руки, и я этого уже не забуду. так что кожу проверяю всегда и в процессе и в работе и до и после. всегда. и машиной этой я работала и до и после уважаемой девушки. и опять же все кончилось хорошо.
так что я снова погрязла в копании на тему "что было не так"

вот уже обещала себе сто раз, что буду вести журнал посещений, записывать туда все и симптомы и краски /иглы и даже вольтаж, чтобы если че вдруг - понимать, что вышло из-под контроля или же повлияло на работу. но нет, природная несобранность убивает во мне все хорошее.

за то я наконец то дошил юбку и теперь встал вопрос обуви.
а на нее нет не времени ни денег. ни желания ходить по магазинам и искать.
в общем и целом жизнь течет.

12:52 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
сегодня первое апреля, ага.
в моем дневе сам как то поменялся диз. это что вообще?
при чем на мой не любимый бежевый! кто посмел!!!
дядь, я помменяюсь с тобой на бабочек))

23:54 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
мне стало настолько херово, что я таки иду к врачу, завтра. со стыдом...

22:39 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я заебалась уже болеть. противная болячка, мешающая.
знаю что я идиот и мудак, что не иду к врачу.
мне некогда идти к врачу. и встать в 7 утра - это катастрофа
мне ЛЕНЬ СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ
и мне страшно сдавать кровь. да-да. развилась у меня нелюбовь к проникающим в тело предметам.

и вроде сталкивалась часто и знаю как лечить, а оно ни в какую, вроде б отпускает, а потом снова настигает в самый не удобный момент. нет это не геморрой)))


в итоге пью антибиотики и температура вроде б спала. но то там что - то почувствую, то сям. может это сразу две фигни было. и есть. понять не могу.

в общем я больной ноющий мудак с депрессией от таблеток.

13:55 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
***
я горчицей мажу зад
и он этому не рад...
***

читать дальше

так, прошло достаточно времени и я снова повторю процедуру, правда в этот раз смесь вышла слишком жиденькая, и щипать оно не стало, а значит и эффекта ждать не придется, жаль,

00:52 

сегодня я напишу все

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
слишком много я ныл в твиттер в последнее время, решил надо прекращать. по этому скажу все здесь и сразу, чтобы не повторяться.
читать дальше

00:50 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
совсем недавно (а именно в субботу) я героически в первый раз встала на сноуборд.
это совершенно неудобные жесткие ботинки, практически нулевая вероятность подняться, если упал, потому что прикован к ебаной доске, это очень страшно. когда вы путаете учебный и не учебный склон и начинаете кататься с резкого спуска...
никогда не любила зиму. ни новый год, ни снежок меня обычно не радуют потому что ХОЛОДНО.
но оказалось, что зимний спорт и зима сама по себе - вообще разные вещи.
это странное волшебное ощущение, те самые "приключения" без которых ты понимаешь, что не живешь, а просто проводишь время жизни.
это отбитый в хлам копчик, и я только сегодня начала нормально передвигаться по квартире, но там, даже с моим неумением, было так здорово, что я уже жду следующих выходных.
определенно нужна защита на копчик, я проигнорировал, теперь - жалею) и вижу перед сном как пробую снова и снова скатиться не упав. говорят, что большая часть обучения - это научить мозг.

помимо всего у меня просто руки чешутся взяться за новогоднюю хрень всем махом. сделать венков, игрушек, елочек. что угодно - лишь бы сделать.
только вот не складывается все. то пластики нет, то инструмента, то денег, то елки. а хочется чтобы вот прям новый год.

ну ничего, завтра более-менее свободный день и я пойду выбирать маме сумку и бабушке подарок, и вообще я так посчитал, что подарков нужно много.. а тэньгэ в кормане не водится. пфф.. что это я о грустном.. завтра удет хороший день!

02:48 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.

как то так получилось, произошло то, что руки пахнут реактивами и кучка бумажных клочков покрывает стол
как то так произошло, что занятие было не совсем свое и не совсем чужое, такое, когда нужна помощь.

17:35 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
04:39 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
гвеня, плачь)
в попытке оформить сайт - группу и все это барахло, я снова пришел к совам.

23:48 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Минусы:
Я далеко от многих дорогих мне людей, и скучаю по ним, их не много, но когда они рядом, то как то спокойней и проще.
Не сорваться и не приехать в гости просто так.

Плюсы:
Я понял как важно видеться, когда вы рядом. До соплей и поросячего визга.
Теперь у меня большие планы на приезд. Не только работать.

00:05 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
Правила:

Отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему разумению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умете.


_Гвенвивар_ считает, что я умею:

читать дальше

в ответ надо написать, чего я не умею.

и так.

я не умею резать арбуз и готовить борщ например. не дано.

не умею я и играть на курсах валют и просчитывать их динамику. - не то чтобы я совсем не мог, но разбираться во всей этой мутатени сил нет, я лучше порисую пойду)

я не умею себя продавать. не умею содрать лишнего бабла даже там, где в общем то могу спокойно. вот есть такая хрень во мне. противная.

дядюшка написал мне что:

читать дальше

я не умею
пить алкоголь и получать от этого удовольствие. за исключение пиво - кефир - кофе с коньяком и бэйлис, коктейльчики... но с этого не наптешься. разве что джин люблю.. нюхать)
не умею оставить хорошую работу, если знаю, что могу лучше. буду торчать до последнего.
не умею оставаться добрым котиком в экстренной ситуации. - как только идет речь о конкуренции - я адов агрессор.

12:10 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
я бедельник, это да. я в курсе.
но когда это блин не моя заслуга - меня это убивает просто.
из-за неработающей почты одного препода и пофигистичности другого я нахожусь между попыткой помедитировать и полнейшим катарсисом.

моя голова уже купила билет на поезд и так и слышу эти " тыдынс-тыдынс-шшшшшшшшшшшш-тытынс-тыдынс"только думать мешает, да.
сейчас во мне намного больше татуировки чем диплома.
образовавшиеся внезапно клиенты уже разобрали все мое время до планируемого отъезда.

а диплом как то не шевелится.

как сказал папа, мне не хватает градины с голубиное яйцо в темечко, чтобы нормально писался диплоооооом.

18:53 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
сама внезапность.

мне пишет девочка, которая билась у семена. пишет с просьбой доделать начатую им татуировку. и даже не потому что отдала за 40 минут 8 кусков, а потому что мой замечательный (теперь в кавычках) учитель наорал на человека за то что: "да твоя работа маленькая, что я на нее время тратить буду, мне спины красить надо, а тут ваши ручки тощие"
а обо мне он сказал: "да у нее сеанс 7к, и вообще вся такая пафосная стала, свалила от меня, использовала и ушла"

у меня просто слов нет.

16:46 

про течение обстоятельств

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
на улице кто - то на кого то орет, а я сижу и смотрю в окно, и кажется понимаю как живется котам в квартирах.
и снятся мне всякие нежности по ночам. первый сон за очень долго. и странное ощущение, когда одна рука касается другой.
да, как то по-детски, но там все так серьезно было. так обострено.

утренний кофе с лимоном заверил меня в том, что я терперь не могу кофе с лимоном
мозг и мысли настолько опережают зрение, что я как будто пьяная.
или от чего - то у меня нарушилось кровоснабжение зрительного нерва.
или я пьяна.
или.

тяжелое вчера закончилось настолько хорошо, что мне даже не хочется писать "сотрите этот день из моей памяти"
прекрасный, обретенный на -цатом году жизни, дядюшка, с которым у нас явно родственно-наследственное сходство, который сделал мне вечер. с которым можно не притворяться никем.
можно даже быть никем. но это сложно, когда ты уже кто.

печатаю наощупь. кажется это просто состояние перманентного засыпания, начавшегося с первым звуком дождя вчера ночью.
я люблю дождь. люблю спать в дождь.

диплом тупится как не знаю что.
пока делаю, что могу. потом буду рвать и метать. запасаюсь пустырником и прочим, хотя пока голова у меня занята будущим, не так уж важен кажется диплом.

а паспорт все не готов и не готов. суки, только попробуйте потерять.. на два номера после моего уже готов. это фак(
а так много нужно всего успеть.

внезапный наплыв желающих пустить краску по капелярам дает надежду, что я смогу прикупить машинку.
и семен.. больше с ним я дел иметь не буду. никаких.
я не знаю что с ним и почему, но такое совершенно не приемлимо, каким бы отличным мастером он ни был.

предложили мне работу в москве.
ПРЕДЛОЖИЛИ
МНЕ
С КРАСНОЙ БОШКОЙ

и халтурку, которая - написание диссертации левому чуваку за деньги.
а я понимаю, что совсем не хочу во всем этом участвовать.
я хочу маленькую комнату-студию, где каждому будут рады, где можно писать картины, пока нет клиентов,
куда сможет прийти любой, кому я могу как то помочь, что - то сделать, нарисовать, набить, или просто на чай с чем-нибудь вкусненьким.


я знаю, что пока это только мечта. но пока есть шанс, я буду трудиться и не стану сворачивать с пути к ней.

14:15 

у человека нет рамок, за которые он не мог бы выйти.
сейчас я олицетворяю эмоцию возмущения и немножко расстройства.
во первых деканат уже купил мне красную мантию и теперь требует за это деньги (которые потом мне обещают вернуть) деньги не слишком большие, но два с половиной куска мне взять неоткуда. (точнее откуда есть, но нельзя, ибо там уже есть конкретная сумма, которую я не трогаю, потому что отложена она на конкретные вещи)
во вторых, они уже решили что я получила красный диплом.
*тут гомерический хохот и много нецензурных выражений*
для того, чтобы его получить, сначала надо его написать.
и в третьих.
ПОЛУЧАТЬ(!!!) ПРИ ВСЕМ УНИВЕРЕ(!!!) ДИПЛОМ В ДУРАЦКОЙ КРАСНОЙ МАНТИИ(!!!) НА СЦЕНЕ(!!!)
с моей боязнью сцены ну ваще нет. по этомму я наверно не пойду на выпускной.
так бы сходила, но вот с этим... теперь ну ваще не охота как то.
пффф. вот так одна красная мантия портит настроение еще не написанного диплома.
*я понимаю купили бы они мне слизеринскую мантию, или еще что-нибудь забавное.. но нет.*

теперь надо как то до них довести, что денег у меня нет. на сцену я не выду, и вообще шли бы все в жопу. но как то так ненавязчиво и деликатно, чтобы никто мне не запорол дипломку. бррр. нувотчозахрень.

STAND ALONE COMPLEX

главная