решила я было вернуться к бумагомарательству периодическому написанию мыслей из моей тыковки в блог. и подумала, что дай ка пересяду на жж; а вот бы и хер там. приложение под андроид - говенное, да и сам он мне не нравится, вот как не крути;
куда писать - это проблем номер ван и мы с ним как то разберемся.
тут оказалось что без меня в мой ЖЖ кто - то писал.
окееееей. лишь бы не совсем уж чушь.

так что весьма вероятно, что вам придется терпеть мои рассказы про косметику (которой я от чего то увлеклась за этот год) и грустные будни тату мастера с руками не из плечей, как показал сегодняшний день. все, что я сегодня нарисовал не нравится никому. а я понять не могу, а что понравилось бы?

да и девочка одна пожаловалась. что покрылась плотной кожей - читай шрамами, хотя предыдущая татуха взялась как надо. и обидно и не понятно, в чем косяк. мой - и это более мощная машинка дала большую травму - а я и не понял? да, возможно, но тогда цвет так бы хорошо не взялся, вся татуха была бы пятнами - было на моей практике так один раз, когда Семен сунул мне дикую тачку в руки, и я этого уже не забуду. так что кожу проверяю всегда и в процессе и в работе и до и после. всегда. и машиной этой я работала и до и после уважаемой девушки. и опять же все кончилось хорошо.
так что я снова погрязла в копании на тему "что было не так"

вот уже обещала себе сто раз, что буду вести журнал посещений, записывать туда все и симптомы и краски /иглы и даже вольтаж, чтобы если че вдруг - понимать, что вышло из-под контроля или же повлияло на работу. но нет, природная несобранность убивает во мне все хорошее.

за то я наконец то дошил юбку и теперь встал вопрос обуви.
а на нее нет не времени ни денег. ни желания ходить по магазинам и искать.
в общем и целом жизнь течет.

---

штош..

завтра я буду спать до 12и, и по этому могу немного пожаловаться.

и снова отменился клиент. сколько раз я уже так писала? 3-4-5? а 5 клиентов - это не хухры-мухры а как минимум - пол месяца спокойной жизни. и обидно от того, что люди мое время тратят. и вот мне интересно, они реально не понимают, что если за месяц назначается сеанс, то тут "ой, а я уехать решила" и "у меня планы поменялись" - плохое оправдание. я могла бы пару суток еще провести у себяд дома, или же наоборот - набрать кого то, кто чертовски хотел забиться, но у меня не хватило времени.. а теперь что? теперь у всех естесственно планы и человека на образовавшееся окно уже не найдешь. потеря в деньгах. и что самое обидное - потеря во времени.

это был плак номер раз.

плак номер два.

сегодня работала я в квартире с маленьким ребенком.

он был весьма приличен, надо отдать ему должное, не орал, не поливал меня слюной. отвратительными оказались родители.вы когда-нибудь представляли себе быдло? такое средненькое по достатку с планшетами-телефонами-понтами быдло? плоские, грубые шутки. ругательства при ребенке вперемешку с начтолько приторным сюсюканьем, что мне хотелось свалить все мое барахло в пакет и бежать в закат.

"ой смотри, а что это тетя у нас тут делает?" - и практически тычет ребенком в процесс татуировки. ЭТОШТОБЛЯТЬТАКОЕ

а это молодая мамочка, тут же насмотревшаяся на процесс и возжелавшая тату.

шесть человек и маленький ребенок в малюсенькой кухне, где я пытаюсь сделать девочке татуировку. ЩИКАРНО

друзья, которые рассказывают, как по пьяни водят машину, и что не плохо бы сгонять за водкой. - ребятам 21 - 26

ОЯЕБАЛ

в общем мне разве что было боязно за новый организм, которому придется рости и умнеть ВОПРЕКИ стараниям родителей и их пьяных грубых друзей.

хотя я вспоминаю, что из большой комнаты лет 20 назад так же слышались громкие не оч трезвые речи папиного друга. и вродь норм, но тут вообще не понятная ситуация;

вот так я познакомилась с средним классом ( тачка у этого класса - точнее у пьяного друга - какой то супер дорогой двухместный ниссан и понты-понты-понты) и как то мне грустно. не дай бог большая часть людей реально такие.. демографию то они поднимут конечно лучше, чем я, но качество нового человека - это что - то весьма сомнительное;

в общем ничего хорошего. и я еще раз отметил для себя отсутствие материнских инстинктов. ну ползает оно вокруг, и думаешь - не наступить бы. не воспринимаю я их (детей) как что - то осознанное и определенно важное. не чувствую ничего. даже страха и отвращения - тоже нет. хотя раньше мне казалось что будет противно находиться с чем то подобным рядом. противно было находиться с такими взрослыми. в одной кухне - одном городе - одной стране... печально было видеть как чадо колотит мать, а молодой отец потягивая пиво из банки и подтягивая штаны на обвисший уже живот поддакивает и говорит, что мол давай еще.

брр.

теперь я буду надеяться что это мне не приснится. чур меня.

---

о "доме"

я сейчас живу у мамы дома. в ремонте, который стоил мне пары лет жизни в диких дрязгах и спанье под столом. здесь дичь. сплю я все так же на полу, но тут по крайней мере надо мной нет стола. это плюс. и походу единственный. незнаю, что мама намудрила с фильтром, но воду дома пить не возможно. она пахнет болотом. кипяченая - это мелкая взвесь накипи. осталась я без жидкости. рядом с каждой раковиной лежит тряпочка, которой нужно эту раковину вытирать досуха после каждого использования. каждый упавший с меня красный волос учитывается, и высказывается мне, что я мудак. все вещи, которые мои - внезапно поменяли хозяина. даже единственное место, которое хоть как то отдавало мной - мой рабочий стол - прихватезированно и теперь мне нужно спрашивать разрешения, чтобы класть мои же вещи в мой стол. бред. когда я только приехала-маман завалила меня вниманием. спрашивала не приготовить ли чего. я говорила, что ничего не надо, что все сама сделаю, как будет нужно. сегодня же мне заявляют, что я сижу на шее у матери, и теперь давай мой не только свою чашку, но и полную раковину посуды от маман. при том, что я в 12 только домой зашла. ох. как же хорошо, что я больше с ней не живу. как же хорошо. это какая то глупая диктатура, доведенная до абсолютного маразма. я не понимаю. и шизафреническая потребность все контролировать. это меня пугает. а теперь я просто вырублюсь и все будет хорошо.

---

погода - говно,

я болею. уже третий месяц,

народ в этот раз подобрался неописуемо идиотический, "нарисуй мне мастер оригинальный эскиз... а не, мне татуха вот этого чела больше нравится ее сделаем" БЛЯЯЯЯЯЯЯ

ни одной хорошей новости пока

через одного - отмены, и какого хера я приехала? на московские дожди посмотреть?

заберите меня в родной питер, в теплую кроватку. и пусть в людях проснется молочный мозг, а?

---

сегодня первое апреля, ага.

в моем дневе сам как то поменялся диз. это что вообще?

при чем на мой не любимый бежевый! кто посмел!!!

дядь, я помменяюсь с тобой на бабочек))

---

особо хорошим и правильным человеком я никогда не была.

на похоронах бабушки не присутствовала и даже не была удивлена новостью о том, что ее больше нет.

но вот сейчас, спустя уже почти год, я понимаю, что делаю макароны с яйцом и сахаром, как мы делали когда то, когда я была еще настолько мала, что под столом устраивала себе дом, и то, что блинчики я стараюсь сделать именно так, как она делала, тоненькими, прозрачными, а не пухлыми и кислыми как у многих других принято.

а это значит, что не такой уж я плохой человек. и смогла запомнить что - то хорошее, сохранить в себе воспоминания о той женщине, которая любила подкармливать меня всякими вкусностями, которая была очень простой, практически деревенской, но доброй и любящей.

---

апатия и упадок сил.

кажется что дел вокруг так много интересных и классных, но стоить отвлечься и все, ничего не хочется и не нужно,

пропала та сила, заставлявшая меня что - то ДЕЛАТЬ.

пропала деятельность

и я предполагаю, что это из-за отпуска, который планируется. в голове списки вещей и прочая хрень.

с 13 лет я в отпуска не ездила, а тут.. как вы бедные живете.

между ними же жить не хочется.

а так получалось, что жизнь здесь и сейчас, а теперь она где то там.. это не правильно как то.

---

исписала страницу красивым почерком

синими чернилами по коричневой бумаге

как электричка в 5 утра на удивление полна

и как странно вставать раньше солнца.

и как странно потом, когда оно зашло, а ты все не можешь надышаться внезапной прохладой.

о том, как едешь домой между нереальностью и сном и странными волнениями.

обо всем важном.

но легче не стало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне стало настолько херово, что я таки иду к врачу, завтра. со стыдом...

---

я заебалась уже болеть. противная болячка, мешающая.

знаю что я идиот и мудак, что не иду к врачу.

мне некогда идти к врачу. и встать в 7 утра - это катастрофа

мне ЛЕНЬ СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ

и мне страшно сдавать кровь. да-да. развилась у меня нелюбовь к проникающим в тело предметам.

и вроде сталкивалась часто и знаю как лечить, а оно ни в какую, вроде б отпускает, а потом снова настигает в самый не удобный момент. нет это не геморрой)))

в итоге пью антибиотики и температура вроде б спала. но то там что - то почувствую, то сям. может это сразу две фигни было. и есть. понять не могу.

в общем я больной ноющий мудак с депрессией от таблеток.

---

под запись с рок-эм-ринга я понимаю, что блять....

останавливаю себя на моменте, когда нужно воодить данные карточки на сайте железных дорог.

12 у меня назначен клиент; я знаю что могу отменить, но. всегда остаются но. и главное в том - что это не запланированно.

сейчас найду еще тысячу отговорок, а во время концерта буду мыслями там, а не в татуировке. или буду лакать джин после работы.

хуже всего то, что я вот сейчас посмотрел и понял, что место то мое там. вон оно...

да. утешусь тем. что на сольник пойду, да утешусь тем, что не в последний раз, но стало каким то до боли не правильным казаться отсутствие меня там. это же пол моей жизни. там, у сцены, и даже если стили меняются, то остается что - то глубокое, что неизменно.

как много времени мне понадобилось чтобы это разглядеть.

зачем я наткнулась на это видео, блин(

---

Гороскоп религии Вуду

---

я задумалась тут над странностью исполнения наших желаний)
есть выражение, рано или поздно, так или иначе... что все сбудется.
в детстве мне очень нравилась русалочка.
ну это в совсем детском детстве. но теперь, спустя -дцать лет у меня красная шевелюра (что ребенку то и вообще реальным не казалось) да и ник мой читается как Риэл (почти попала). при том что эти события не были никак связаны ни между собой, ни с мечтами маленькой девочки, которую мама укладывала спать.
интересно, что бы эта девочка подумала, увидь она меня сейчас. странно чувствовать свою прошлую жизнь чужой, мертвой. это как тысячи маленьких трупов, которые ты всегда носишь с собой. их уже нет, от них осталась только память, а ты вроде бы и живешь на их месте.
ходячее кладбище.

одела прошлогодние кроссовки и решила для себя раз и на всегда (как мне кажется) что больше не одену и не стану носить не удобную обувь. а то есть у меня такой момент аки "разношу" а оно - хер. а потом у меня мозоли с ног по пол года сходят. нафиг-нафиг. и куда мне теперь старые кеды девать? дорогие и настолько не удобные что сил нет!

семен напился походу и пишет мне всякую хуйню под фотками.
а под фотками клиентов пишет про сиськи. и что "сколько мне тебя еще учить клиентов привлекать?" (это все еще проотсутствие на фотографии сисек). *ругань матом* да не учишь ты меня уже года четыре - пять как! забыл?
ну не бред ли?
не приятно разочаровываться в людях, которых чуть ли не боготворил. я так не умею. простите.
в остальном все по старому
только бы завтра не опоздать..

@темы: татуировочные бредни

---

***
я горчицей мажу зад
и он этому не рад...
***

а теперь суть вопроса,
в контакте то у одного - то у другого вылезают записи о всяких ништяках для приведения обвисшей целлюлитной массы в нечто стройное и вполне привлекательное, вот я и решил, что время есть - пока дома торчу, дай ка попробую..
в итоге выбрала на мой взгляд самое логичное - горчичное обертывание с медом.
пока результаты подводить не буду - всего два раза делала, но если интересующиеся найдутся - потом расскажу, что и как по собственному опыту.

а пока что - сегодня настолько ядреная смесь вышла, что весь жир просто обязан обидеться на меня за такие издевательства и уйти к более любящим хозяевам.
все горит до сих пор, но может так и надо))

так, прошло достаточно времени и я снова повторю процедуру, правда в этот раз смесь вышла слишком жиденькая, и щипать оно не стало, а значит и эффекта ждать не придется, жаль,

---

давным давно я тут ничего не писала, может потому что происходят вещи либо хорошие, которые описывать примерно как "смотрите как у меня все заебись", либо плохие, о которых вообще никому говорить не хочется, либо что - то настолько обычное, что не несет нагрузки)
а сегодня (точнее вчера, но я никак не разрожусь) я наконец то хочу поделиться и поплакаться

_-_-_-_-_-_-_

речь пойдет о людях, у которых есть все.
ну если не все, то по крайней мере многое.
не обязательно работать, а машину дарят, и если разобьешь - ничего. есть возможность скупать все, что понравится. и потратить лишний кусок (два - пять) - как нефиг делать.
но они в депрессии.
почему? потому что нечем заняться.
отсюда вопрос, это хорошо? или плохо? может из-за лени природной, когда у тебя уже есть все или почти все - сложно заставить себя встать с места и что - то начать делать?
и мы, рабочие лошадки, на самом деле счастливые люди, что у нас выбора нет?
"а я боюсь", "а я сама не могу" - это мне чертовски знакомо. но увы с этими моментами мне приходится самостоятельно периодически сталкиваться, и как не трясутся мои колени - но преодолевать. (хоть периодически на меня находит и ближним достается порция нытья) а таким людям - нет.
и вроде бы компьютер стоит суперкрутой и ресурсов - выше крыши, и только подними свою задницу и начни - но нет. страшно.


вот и сидишь пересчитываешь копеечки и думаешь, что хорошо, что вас так немного, а то был бы я таким.. а был бы?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня я напишу все

слишком много я ныл в твиттер в последнее время, решил надо прекращать. по этому скажу все здесь и сразу, чтобы не повторяться.
я потерялся. сильно.
началось все с того. что в последний момент перед уездом мне клиентка устроила сюрприз. срочно переделывать эскиз.
потом в режиме - нервы-нон-стоп-поезд-почти-без-сна
за вчера я успел набросать эскиз на тачпаде бука. но другим клиентам, которые вдруг обьявились, хотя неделю молчали и делали вид, что не находятся в этой реальности. теперь я должен и им. время в смысле.
еще одна новость - кой кто думает, что у меня есть телепорт и начав работать в 7 я смогу 5часов отпахать и успеть вернуться домой из г Люберцы - а это на другом конце москвы.
граффик срочно переделывать, сметая нахрен выходные и стараясь подвинуть кой-кого из народа.
ночью я снова не могла заснуть
постоянный гул в голове и свинцовость держались до 3 утра, поом я провалилась в кому и вывалилась с гудящей же головой под радостное чирикание будильика и ругань бабушки.
вместо того, чтобы урвать часик на эскиз с утра, я по бабушкиной просьбе побежал сдавать документы, потому что ей больно ходить, а мне нет. но еле успел на электричку, потом в один конец москвы по делам, потом в другой - в магазин, потом в третий - поработать.
поработал. с одной лишь мыслью, забиться в угол и плакать, хотя эмоционально я провалился в нибытие и оттуда поглядываю на бренный мир не утруждая себя чувствовать хоть что - то.
силой воли и пинками заставляю себя работать. отработал. все довольны. но не я. не то. не красиво. банально не красиво. я могла бы и лучше с этой идеей разобраться. но нет. эмоций - тоже нет.
приехал домой без пяти двенадцать. голова гудит. не хочется есть, не хочется спать не хочется ничего, смертельная усталость в перемешку с абсолютным похуизмом вещь страшная.
и стимула я не могу найти ни какого. ни деньги, ни красота, ни люди.
и так мне предстоит прожить еще неделю.

---

и так моя трудовыебудня закончилась на этот год.
много работал и мало отдыхал в москве. много отдыхал и мало работал в питере. а надо наоборот.
под конец умудрился поломать оборудование. и теперь не известно, ввиду праздников, успею ли я его починить и на какие шиши, потому как из-за поломки пришлось отменить огромный заказ на сегодня, в течение которого я думал. что помру. так что увезу я в питер копейки.
завтра уже все будут радостно поглощать оливье, а я - поглощать, и кашлять как Константин.. все будут пить и радоваться, а я - пить, радоваться и думать как успеть все починить при том что в праздники ничего не работает.
ну да бог с ним. на этот год мне неприятностей хватило и не будем о них. но и приятностей достаточно. я доделал татуировку дядюшке, доделал и много других больших работ.
самая большая приятность этого года - ждет меня в питере и это славно)
в этом году я побывал в европпах. в сознательном возрасте и с любимыми людьми. это было сложно, страшно. чудестно. захватывающе. нервозно. прекрасно.
( и не возможно забыть прекрасных румынских бомжей)
я видел дорогие мне лица из первого ряда. дважды. и эти лица светились. это тоже дорогого стоит.
стоит отметить, что в этом году был закончен универ и мой красный диплом (уступающий по яркости цвету моей шевелюры. который я так же приобрел в этом году) был вручен маман и можно было бы забыть о нем, как о страшном сне.
в этом году я предательски мало времени провел с друзьями. не потому что я такой гад, а потому , что старался максимально поработать в москве. потому что в питере у меня почти нет клиентов.


по этому если вдруг я окажусь в списке людей, которые будут занимать ваши мысли под бой курантов и всеобщие поздравления, то пожелайте мне смелости, уверенности в себе. побольше здоровья, а то я человек - ангина, и клиентов в питере! чтобы я мог приезжать в москву и видеться с вами любимыми, а не батрачить как вол)

спасибо всем вам, что были со мной в этом году!

---

совсем недавно (а именно в субботу) я героически в первый раз встала на сноуборд.
это совершенно неудобные жесткие ботинки, практически нулевая вероятность подняться, если упал, потому что прикован к ебаной доске, это очень страшно. когда вы путаете учебный и не учебный склон и начинаете кататься с резкого спуска...
никогда не любила зиму. ни новый год, ни снежок меня обычно не радуют потому что ХОЛОДНО.
но оказалось, что зимний спорт и зима сама по себе - вообще разные вещи.
это странное волшебное ощущение, те самые "приключения" без которых ты понимаешь, что не живешь, а просто проводишь время жизни.
это отбитый в хлам копчик, и я только сегодня начала нормально передвигаться по квартире, но там, даже с моим неумением, было так здорово, что я уже жду следующих выходных.
определенно нужна защита на копчик, я проигнорировал, теперь - жалею) и вижу перед сном как пробую снова и снова скатиться не упав. говорят, что большая часть обучения - это научить мозг.

помимо всего у меня просто руки чешутся взяться за новогоднюю хрень всем махом. сделать венков, игрушек, елочек. что угодно - лишь бы сделать.
только вот не складывается все. то пластики нет, то инструмента, то денег, то елки. а хочется чтобы вот прям новый год.

ну ничего, завтра более-менее свободный день и я пойду выбирать маме сумку и бабушке подарок, и вообще я так посчитал, что подарков нужно много.. а тэньгэ в кормане не водится. пфф.. что это я о грустном.. завтра удет хороший день!