это прямо очень мотивация.

28.07.2016 в 19:13

Пишет  kirayS:

Хочется надеяться, что если когда—нить, не дай Бог, придется мгновенно решать, решение будет верным.

28.07.2016 в 15:37

Пишет  Sindani:

28.07.2016 в 14:56

Пишет  kwarm:

Задача «Кобаяши Мару»
Помните, в «Стар Треке» курсанту Кирку поручают решить задачу с мирным лайнером «Кобаяши Мару», оказавшимся на вражеской территории?

Тестируемый курсант выступает в качестве капитана звездолёта. Он получает сигнал бедствия от перевозящего топливо судна «Кобаяси Мару», корабля III класса под командованием Кодзиро Ванса. Выясняется, что «Кобаяси Мару» наткнулся на гравитационную мину в Клингонской Нейтральной Зоне, и взрыв разрушил систему жизнеобеспечения корабля. Никаких других судов поблизости нет, поэтому курсант сталкивается с дилеммой: следует ли попытаться спасти экипаж «Кобаяси Мару» и пассажиров, вступив в нейтральную зону и тем самым потенциально провоцируя клингонов на враждебные действия; или же оставить «Кобаяси Мару» на произвол судьбы, предотвращая войну, но обрекая экипаж и пассажиров на смерть в разрушенном корабле.

Если курсант хочет спасти «Кобаяси Мару», сценарий разворачивается следующим образом: звездолёт входит в Клингонскую Нейтральную Зону, после чего связист теряет связь с «Кобаяси Мару», потому что клингоны перехватывают сигнал, не отвечают на попытки связаться с ними и открывают огонь. Бой с клингонами оканчивается заведомым поражением, так как компьютер не запрограммирован на победу курсанта. Целью теста является не победа, а проверка действий и характеров курсантов в заведомо проигрышной ситуации и демонстрация того, что они имеют дело со смертью так же часто, как и с жизнью.

Так вот, ситуация с массовым расстрелом мирных людей с точки зрения этих самых мирных людей – будь-то Орландо, Батаклан, Найроби, школы Лафайет и Колумбайн, Мумбаи или Утойя – та самая задача «Кобаяши Мару». Правильного решения не имеет.

Вот представьте себе. Вы сидите в ночном клубе. Ресторане. Кинотеатре. Школе.

Врывается вооруженный психопат.

Начинается пальба.

Ваши действия?

Вариант номер один. Оцепенеть и ничего не делать. Шансы выжить – ноль.

Вариант номер два. Убежать, спрятаться, писать смс маме. Шансы выжить – ноль.

Вариант номер три. Вскочить, швырнуть в психа стул, броситься на него, разбить от его голову бутылку, отобрать оружие. Шансы выжить – пятьдесят на пятьдесят, или выживешь, или нет.

Казалось бы, выбор очевиден. Так почему же люди просто сидят или бегут, как стадо баранов, и разрешают себя убивать?

Да потому что решение «восстать, вооружиться, победить или погибнуть» невозможно принять во время самой стрельбы. По чисто физиологическим причинам: выброс адреналина, тахикардия, кортизол, остановка парамиспатической нервной системы, торможение активности в коре головного мозга. Стресс, если коротко.

Решение драться за свою жизнь надо принимать до того, как вы окажетесь в такой ситуации.

До встречи с «Кобаяши Мару».

Это тот самый трудно переводимый с английского mindset – образ мышления, набор поведенческих стереотипов.

И начинается он с осознания того, что «Кобаяши Мару» может встретиться именно вам.

Shit happens.

Помните, у Талеба в «Черном лебеде»? Индейка, которую фермер кормит утром и вечером, свято убеждена в том, что жизнь ее спокойна, стабильна и предсказуема. Весь ее жизненный опыт указывает на то, что завтра будет такой же сытный завтрак и ужин.

Потом наступает День Благодарения.

Главный прием самообороны – вынуть голову из задницы.

Посмотреть вокруг себя.

И сказать себе, громко и четко:

- Это может случиться со мной.

- Никто не придет на помощь.

- Я буду драться за свою жизнь.

А дальше я отвечу на самый популярный вопрос моих курсантов.

«Что носить с собой для самообороны?»

Носить свою тушку в спортзал, в тир и на полигон. Регулярно. Хорошая физическая форма, прокачанные навыки самообороны, качественное оружие и снаряжение. Пистолет, нож, аптечка.

В Орландо было убито 50 человек, ранено 53. Убийца несколько раз менял магазины. Если бы в это время на него кинулись 5-6 человек – его бы просто затоптали бы.

Но не кинулся никто.

Никто не хотел быть первым, схлопотавшим пулю. Поэтому все получили свои пули в порядке очередности.

«Кобаяши Мару», помните? Оптимального решения нет.

Но если вы будете драться – у вас будет шанс. Маленький. Но больше, чем ноль.

Просто к этому моменту надо готовиться всю жизнь.

Жизнь, как мне кажется, стоит того, чтобы за нее драться.



(с) Антон Фарб, википедия,

Меж тем мудрые люди верно сказали

Пишет  подвальный кот:

28.07.2016 в 18:41

В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадешь до уровня своей подготовки.

URL комментария

Лично по себе скажу - жить по принципу "повсюду враги и могут напасть" очень муторно. И да, случаются осечки.
А еще очень хорошо, когда в такой ситуации находится тот, кто может организовать людей, как минимум чтобы избежать всякого

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Хочется что то написать про новый рубеж, но осознание четверти жизни (хотя по факту больше, трети где то наверно) остается тихим страхом на границе подсознания. Я все еще до конца не смирился и не принял то, что лучшую часть жизни (да, будем объективны) я уже прожил. И дальше будет хуже. Болезни (которых и так хватает), усталость. Отсутствие энергии, морщины, целлюлит (который есть, его просто станет еще больше), тело постепенно начнет превращаться в мой собственный гроб. В общем перспективы, как вы видите у меня самые оптимистичные. Да я умею и могу

Просто вблизи дня рождения как то это все выплывает на первый план, и уже не удается отвернуться в сторону или прикрыться тем, что мне некогда об этом думать. Я чувствую и вижу время постоянно.

Я очень рада была побыть, хоть и не долго с семьей, мне казалось что так было бы правильно.

И за теплые слова и поддержку я тоже благодарна.

Но принять пока не выходит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я совсем разучилась нормально засыпать. Любое будоражещее событие и я не могу уснуть.
Помню как на 5й день рождения совсем не спала ночь, потому что было интересно, что подарят.
Теперь просто интересно.
Я все еще лечусь, бью татуировки, пинаю себя рисовать эскизы и скучаю по друзьям и бабушке.
Все меньше хочется писать в этот дневник и больше хочется в бумажный, пора уже заправить ручку.


Картинка впиталась в человека и стала всего лишь кожей и воспоминанием. Пропала острота и новизна. Она не исчезла, но перестала быть отличием, стала просто частью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вымазываю остатки неудачной сыворотки на руки и отмечаю, как меняется запах в зависимости от концентрации и смеси масел.
Можжевельник сначала пахнет в пузырьке очень древесно и тяжело, а вот на второй день при нанесении на кожу раскрывается тем самым запахом джина, ради которого я этот джин в общем то и пью)
А в сочетании с апельсином, лавандой и розой он дает совершенно дурманящий аромат и цветов и пряностей.
Нужно будет попробовать сочетание с лимоном отдельно, отдельно с апельсином и вдобавок отдельно с грейпфрутом, чую одно из них бахнет прям в яблочко)

Есть такой миф-поверье среди аромоведов - если запахи сочетаются, то и работают вместе хорошо (я то их по характеристикам действия на кожу подбирала), и еще другой - если запах нравится - он нужен (полезен) организму.
Не знаю, верить или нет, но роза с можжевеловыми плодами просто сводят меня с ума, и маслом пихты хочется поливаться с ног до головы)) а на сколько я знаю, они используются в одном из лекарств, которые я периодически принимаю.

@темы: Ароматное

---

Сегодня немного о косметике

Думаю что все уже знают что я пересела на кремушки собственного приготовления, случилось это после того, как очередной очень приятный роже крем вызвал адовые высыпания, которые я сводила месяца два. Так вот, стала я делать себе все сама и осталось у меня немеренное количество банок с покупными кремами. На радостях решила я переиспользовать все это в качестве кремов для рук и тела, а то нечего добру пропадать. И что. Же мы получили в итоге? А то что вся эта вакханалия из "суперувлажняющих, суперпитательных, для чувствительной кожи" не может даже руки мне увлажнить. Вот так.
Теперь выкинуть жалко, а рукам и пяткам как то никак от этих притирок. Увы..
С сывороткой что то не пошло. Гель получается и руки увлажняет, а вот на то место, для которого оно делалось как то подстягивает.. Жаль, масла то там из недешевых. Но крем с теми же ингредиентами крем был бы куда приятней. Это себе на будущее.

@темы: Косметос

---

Что я понял за сегодня и может за пару дней до))

А со мной тут наконец то случилось хоть что то, о чем захотелось написать.
Во-первых я на старости лет купила доску. Вот приспичило, как говорится. Теперь понимаю как смешно выгляжу, когда равновесие все таки решает существовать со мной отдельно, так и вижу картину "девочка на шаре". Хотя после сноуборда это не так сложно и не так страшно. Максимум - доска под машину улетит, но три куска куда лучше чем сломанный зад))
Так вот, эта девочка на шаре на доске сегодня преодолела весьма не малое расстояние в стремлении взять справку в бассейн. Впрочем это тоже оказалось не просто. Куча очередей, гневных мамаш, попыток пристыдить что я иду в кабинет в который мне сказали вместо очереди , которая стоит у двух других кабинетов в другом конце коридора, типа они и туда.. "Я с двоими детьми тут стою, неужели вам не стыдно? - нет не стыдно, они ж не мои" Не знаю какой умный человек придумал, что справку дает не терапевт, но он явно не молодец.
С боем и поражением перед орущей толпой мамаш и вопящих младенцев я таки высидел у кабинета свою внезапно набежавшую очередь, бахнул бумажечку и полетел домой.
Вечером, прислонив свой зад к дивану и помедитировал минут сорок в экран, и решил справку обмыть.. В бассейне. Тут надо сказать, что я купил не только доску но и абонемент в фитнес с вполне приличной лужей приличным бассейном. После 25 минут в воде я был уже довольной послушной тряпочкой) посему несколько выводов за день
• бассейн - прекрасное средство от депрессии и занудства. Я стал прощще) мозговая активность снизилась процентов до 5)
•мамаши страшны. И не удивительно, если постоянно с мелкими по больницам-садам и вообще. Сочувствую, сложно им. И морально благодарю свою маму, что ей было не лень так тратить свою жизнь на меня.
•когда ты на доске и с красными волосами, то можно одеваться хоть в пижамку с оленями, хоть в свитер и юбку с черепами, ты в любом случае выглядишь глупо))
•еду я такая с мыслью "хоть бы не упасть-жесткий асфальт-объехать люк" и на встречу мне толпа тетенек и дяденек в офисном прикиде, и понимаю я что вот им примерно столько же сколько и мне, и копят они на тачки или бизнес, а мне удается нормально проехать метров 20 и уже счастье. Какое взросление, вы о чем?
•теперь в ванной пахнет хлоркой) запах детства, я тоже слегка пахну, несмотря на то, что драила себя в душе так, что кожи не осталось) за то теперь есть куда все неподошедшие кремы для лица и прочего деть, а то сохну как в Сахаре
Теперь силы остались только чтоб спать. Ура))

---

Решил я тут подумать о жизни. Зачем? Что я могу. И ответ по крайней мере, устраивающий меня в этот момент, у меня есть. Хочу путешествовать. Видеть море, мачту корабля, облака, страны.. Что для этого нужно? Время и деньги. Окай. Зарабатываю, ищу способы (ладно пусть и лениво с перерывом на сериальчики но все же я двигаюсь, хотя и завидую тем смельчакам, которые могут просто сорваться и поехать, или тем, кто жопу рвет ради цели, такие очень целеустремленные персонажи обычно в анимэ, ага) и мне бывает грустно смотреть на людей, которые просто "доживают", или которые бьют себя пяткой в грудь, что вот они, у них мечта, и лежат при этом посматривая в потолок или экран. Господа, давайте уже делать что то. И я мечтаю о таком чудесном пинке, чтобы из вялого движения перейти в ускоренное. Я не могу назвать это чувство завистью, но определенно точно, когда смотрю видео о том, как люди перемещаются по планете, как они узнают и чувствуют что то новое- хочется оказаться с ними рядом, хочется попробовать так же, или как то по своему. В общем, это ода движению к цели, любыми способами.
Если вы живете без цели, то найдите ее, и забейте на все остальное.
Как сказала моя бабушка: " Живи для себя. Другие не оценят. "

---

И я хочу!!

16.06.2014 в 10:12

Пишет  kirayS:

эх. ждем.

15.06.2014 в 07:16

Пишет  Chrissy69:

14.06.2014 в 22:00

Пишет  ДавыдоФФ:

обычно не тащу, но сейчас очень нужен бабосик)

Пишет  Glucklich Shu

В прошлом году, вроде, помогло, вдруг и в этом поможет.)
Минутка дайри-магии.) Ловись бабосик большой и очень большой!

---

Когда жизнь стала нормой

Неужели все взрослые люди так живут?
Когда была школа- была цель, хотелось ее закончить, потом - универ, учеба, мелкие отмашки событий, может учиться и не хотелось/не нравилось, но было ясно, что надо. И я училась, было интересно, страшно, сложно, офигенно приятно, когда что - то получалось. После универа была цель - евротур, воспоминаниями о котором я живу и сейчас. Потом новое событие - переезд в питер. Вуху! Его хватило на полтора года. А теперь осталась просто жизнь, просто что то одинаковое, дни, за которые мне стыдно, и вроде список дел выполнила, но ничего для прогресса не совершила. И так каждый день. Иногда вижусь с людьми, люди- это тоже прогресс, считается за плюс. Но никаких отмашек, никаких особых целей. Никто не хочет со мной в путешествия бомжом, потому что денег особо то нет. И никаких событий по переменам в жизни тоже не предвидится. Ребятки, как вы так живете? Научите меня. А то я честное слово дурею от таких перспектив. Как можно двинуться куда то еще?
Я уже много вариантов провернула. И пока единственное, что я могу придумать- это абонемент в бассейн.
Работа остается работой. Она меня не гнетет, но и новых свершений не приносит сильно, я работаю все лучше, все быстрее, все четче. И в общем то, теперь мне это не слишком сложно, даже наконец то подняла цену, а то спина уже не та, а успевать я стала куда больше за то же время.
Рисуется тоже от случая к случаю.
Человек пришел-меня вдохновил-за 5 минут нарисован эскиз.
Сама сижу-рожаю год. Ну что за..
Одна никуда не ежжу, скучно.
Гулять одна тоже не умею.
Смотрела как помидорка шевелит листьями сегодня. Резвый, скотина, пора пересадить.
От безысходности крашу ногти и паникую из-за новой морщинки. Превращаюсь в злую королеву.(свет мой зеркальце скажи), видимо у нее тоже не было перспектив. Точнее как, перспективы все. Возможностей-не так уж много.
Снова в салон? Связываться не хочу. Честно. Грабить народ в два раза без видимых плюсов. Мне нужен воздух, точнее новая струя вдохновения и перспектив. Хочу запланировать что то, путешествие например, а то что в жизни еще интересного есть?

Наткнулась на фотографии киева. Те же ракурсы, что и на моих фото с прошлой осени. И так грустно.
Я плоха в политике. Действительно мало что понимаю. Но так и не могу найти виноватого. И не могу сказать, что россия молодец, нам с санкциями достанется и с визами уже напряженка, и по отношению к крымчанам не самый лучший вариант, но я не вижу лучших вариантов. Я совсем не уверена, что киев молодец, там для меня все совсем запутанно и страшно.
В мире творится черти что, и я уже и не знаю, к чему стремиться и что делать.
Мне нужно разобраться и найти уже место для следующего шага.

@темы: Накопилось

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ощущение что внутри меня снова раскрывается черная дыра. Естесственно она делает это ночью. Она вопит о моей зависти, стыде и самоуничижении. О том, что я так не похожа на тех, кем восхищаюсь. Что я теряю время, ленюсь, туплю в контакт, вместо того, чтобы жить, рисовать, делать визу и прочее. Она открывается, когда ложась спать я не могу вспомнить ни одного дела, которым бы гордилась. Сегодня я помыла посуду. Блин, мне так паскудно от того, что запал и вдохновенность пропали. И я даже знаю когда и от чего. А вот как быть - не знаю. Совместить несовмещаемое. Иначе я могу оказаться так глубоко в этой своей дыре, что начнет казаться, что я в жопе. У меня не хватает сил взять себя в руки. Замотивировать и сделать. И от этого все еще хуже. Нужно завтра успеть что то такое, чтоб наверняка не зря прожитый день.

---

это шерлокоспойлеры, но я не могу не залить их сюда.






























я бегал по стенам и орал, а Сашка пытался сохранить во мне остатки разма и свои барабанные перепонки)
Гэтисс СУЧКА)

---

что полезного я сделала за день - ничего.
приготовила поесть и поела. купила молока.
отменилась клиентка и я сижу и откровенно с усилием туплю в сериал, который мне даже не интересен. в общем дерьмо какое то, пойду чтоль уберусь..

---

что- то я ворона прямо,
мне нравится все что яркое, и что блестит.
это я касаемо маникюрного задротства)))

---

села я значитрисовать...
и вроде бы как умение не пропьешь - а вот ум притупляется и его живость приходится воскрешать. обычно - с руганью и нервами.
меня выручает фотошоп, помогая немножко вытянуть или поправить то, что я не смог на бумаге. но я воспринимаю это как чит, как обман и остаюсь у осознания собственной творческой беспомощности.

конечно, важен конечный объект.
я знаю.
но я хочу мочь.
а это значит, что нужно ставить обрубовку и строить - строить - строить;
или может я по студии скучаю.

в общем клиент еще не одобрил и ничего не сказал, но поделиться трудами то я могу))

---

собралась - села.
и что?
мы уже третий день вертим с девочкой эскиз на 5 см.
то буковки чуть толще, то картинку чуть больше - меньше.
и не удается мне донести до человека, что это бесполезное занятие на всех 5и см.

---

я тут осознал, что последние два дня провел в состоянии умиротворения и благости.
нет, я не жалуюсь, что все хорошо, есть и кучка говн, типа болячек, которые все не лечатся, и лекарств, которые стоят, работы, которой что - то не много, и прочего - и прочего.
но мне было так тепло и уютно, что я окрестила субботний вечер маленьким рождеством)
и никто не косячил и даже не срался;

так в общем то и должно быть.

но беда в том, что умиротворение совершенно отбивает желание творить.
для творчества нужны какие то другие эмоции, мной пока не отделенные от нервов.

к чему это я. на мне висит горка эскизов, при чем сложных, а я не сном ни духом. даже думать о них не могу.
мечтаю о небесных кренделях и прочих радостях, о рождестве, о друзьях, вспоминаю одессу.
правильно вера сказала - засиделась (и зажралась) пахать надо.

так что мотивационный пост закончен, а я беру свою задницу в руки и сажаю рисовать;

---

тут много грусти и безысходности и не портите себе настроение.

Нормальные люди перед сном думают о том, в чем пойти завтра на работу, или что хорошее или плохое будет завтра. Можно прокручивать день грядущий или прорабатывать прошедший. Можно молиться или повторять билеты к экзамену. А можно быть мной. И каждый раз перед сном думать о том, что создание жизни такой, какая она есть - это самый ужасный поступок вселенной. Существование смертной жизни, которая старается не замечать тикающих часов и приближающуюся пропасть. И я никак не могу включить уже этот рубильник отрицания. Я чувствую как жизнь уходит. Мне страшно от того, что я не могу ничего изменить. Это как то на столько не правильно в моем понимании, что я чувствую себя птицей в клетке. Запертой. Ооо. Мне нравится моя клетка. И я даже не отказалась бы от возможности самой выбирать, когда и как ее покинуть, а вот не возможность - это и есть та самая стена, в которую я так страстно стучусь головой каждую ночь. И я заранее переживаю, что все близкие мне люди уйдут. И мне заранее больно. Вроде бы вот он, дорогой мне человек, сидит, улыбается даже иногда.. А я вижу говорящий труп. Все мы трупы, кто то еще сопротивляется, кто-то уже старательно бежит навстречу.. Не умею я насладиьься моментом. И радоваться тому, что есть сейчас, хоть и стараюсь, как только могу, но не получается в той полноте, которая была в 12 лет. За день до того, как я поняла что умру. Это кажется мне не правильным, в корне не верным, несозидательным, нереальным, искажающим реальность, превращающим жизнь, какой она должна была бы быть в то, что она есть. Такое ощущение, что меня выдернули откуда то, из правильного места и засунули сюда. И сказали "смотри. Ты будешь видеть. И это будет твой способ страдать." и я вижу. Я вижу как стареет мать. Я вижу первые морщинки у подруги, я понимаю, что сама меняюсь, меняюсь не только снаружи, но и внутри. И самое страшное во всем этом - я не способна что то изменить. Хочется бить стену с криками о том, как все это бесполезно, задавать вопросы, и мне нужны ответы. Но нет ни стены, удар в которую сможет хоть что - то изменить, и нет никаких ответов